zavrik: (Default)


Допожите люди добрые, кто чем может, супротив зверя окаяного, биса проклятущего, змия кетайского да медведя лютого, ибо они на нас ложили с прибором.
zavrik: (Soka blade)

Блин. Уже вышла 3-я серия "Аватар: Легенда о Корре". А во френленте только Поняшек обсасывают.
zavrik: (Default)
Идут два мужика. Один другому расказывает:
-Вчера был на дне рождения, ел селёдку "под шубой"
-Да та и в армии хлеб под одеялом жрал!

Еще ни один десантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку! 

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз лётчиков: "Всё выше, и выше, и выше!"
Девиз ПВО: " Рожденный ползать-летать не будет"

Командир:
-Рядовой Иванов!
Рядовой:
-Я, товарищь прапорщик!
-Вот вам кирпич, сбейте им самолёт противника!
-Как? Кирпичом? Самолёт?
-Рядовой отставить панику вы же ДЕСАНТНИК!
Иванов переламывая кирпич об голову на две части
-Тогда я собью два-А-А-А-А! самалёта один за себя другой за ВДВ!!!

Правила рукопашного боя

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен: 
1) Проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. 
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. 
3) Найти на ней такого же рас*цензура*яя. 
4) И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

zavrik: (Default)
1. Если вы попали в Панцерваффе по призыву – вы смертник.

2. Если вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – вы не только смертник, но и кретин.

3. Если в училище тебя обучают воевать на «Пантере», воевать будешь на Pz-III Ausf.A

4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет «Тигр».

4/а Вопрос «но почему катки в четыре ряда?» на фронте не обсуждается. Так надо.

5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1 если очень повезет.

6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.

7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг. веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для арийцев.

8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.

9. Если ты узнал, что тебя распределили в sPzJagAbt на «Фердинанда», обязательно возьми в экипаж электрика. Танк следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.

10. «Тигр» это вундерфаффе. И «Пантера» это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а ИСУ-152 – отстой созданный тупыми азиатами.

11. Иногда русские воюют на американском «Генерале Ли». Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.

12. Экспериментально доказано, что один снаряд «Тигра» пробивает броню семи «Генералов Ли» выстроенных в ряд и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.

13. Если «Тигр» застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.

14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один «Тигр» встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой.
zavrik: (Default)
Середина Войны, Сталин (С)вызывает маршала авиации (МА)
С - уважаемый! Наша победоносная Красная Армия подходит к границам Советского Союза, а в воздухе господствует немецкая авиация. Непорядок!
МА - Дак ведь товарищ Верховный главнокомандующий. Промышленность то работает, самолеты выпускает, а летать то некому. Асов то всех кого посадили, кого поубивало. Нету летного состава. Некомплект.
С - Меня этот вопрос нэ интэрэсует. Согласуйтэ с товарищем Берия, привликите уголовный элемент. Пусть искупают вину перед Родиной - кровью!
МА - Был бы вопрос. Кого скажите привлечем.
Ну где то три месяца на полетные курсы, еще месяц на облетку в боевых условиях. И ВСЕ! НЕТ НЕМЕЦКОЙ АВИАЦИИ! Кругом только красные звезды в небе.
Гитлер (Г) вызывает Геринга (Ге).
Г - Ты что вытворяешь мать твою! Испанию бомбили, Францию бомбили, Африку бомбили! Ты где засыпался? Ты над ссср засыпался!! Уволю!!!
Ну Геринг то же начинает извиняться
Ге - Мой фюрер! Такие дела! Раньше бывало летишь над союзом, одел шлемафон, в наушниках - "Иван прикрой атакую". Все понятно. Развернулся врезал. А щас такая белеберда в эфире твориться.
"Лысый! Лысый! Стукани пахану что б петухи на стреме постояли. Мы с Дебилом щас вон тому Бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!"


Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая! До чего страну довел ".
Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

По радио передают экстренное сообщение: "Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами..."

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
- Алло, Литва?
- Говорите по-литовски!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...


Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

Profile

zavrik: (Default)
zavrik

July 2012

S M T W T F S
12345 67
8910 111213 14
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 06:39 am
Powered by Dreamwidth Studios